La pensée du jour

C'est jamais commode de caser une blague à tiroirs potable... Si c'est juste pour meubler c'est pas la peine.

Trucs en cours

Sebolaville : ajouter un habitant
Sebolaville : réduire le chômage
Sebolaville : réparer les routes 
Sebolaville :
réduire la criminalité
Sebolaville : réduire la pollution

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DIVERS
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Des blagues pourries

Vendredi 13 avril 2007

Voilà, je voulais absolument mettre un article avant de partir pour la soirée à laquelle je suis invité (ouais chuis trop un jet-setter quoi), mais il est 19h25, il me faut 15 minutes pour aller sur place, je ne me suis pas préparé et j'ai rendez-vous à 19h30. Encore heureux que je n'aie pas à me maquiller.   :p

Du coup j'utilise vilement le joker "Truc du jour". Et puisque j'avais dit qu'on allait alterner mots et blagues, j'en profite pour inaugurer officiellement la nouvelle série des "Blagues pourries du jour". Et pour commencer en beauté, une blague que j'ai lue il y a bien 15 ans dans un Astrapi (mais si, souvenez-vous, ce magazine génial pour les enfants, j'ai encore toute ma collection d'Astrapan, que je ne jetterais pour rien au monde), et qui m'a marqué comme rarement une blague. Un peu comme un ado qui découvre un disque des Rolling Stones, et s'achète une guitare à la suite de la révélation qui lui tombe sur le coin de la figure, ce sont des blagues comme ça qui ont été dès mon plus jeune âge le terreau de mon humour-à-deux-balles (terreau que mon cher papa ne s'est jamais privé de cultiver avec ses blagues perso   :D ).

Bref, tout ça pour dire (l'intro est 20 fois plus grande que la blague, et j'ai déjà 5 minutes de retard alors que je ne suis toujours pas parti de chez moi), la voici la voilà. Vous êtes prêts, ça va aller très vite.

 

 

"Quelle est la différence entre un lapin et un pneu ?"

 

Réponse : ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.

 

 

:D

Par SebO
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Samedi 28 avril 2007

Bon alors aujourd'hui un classique de mon répertoire de blagues pourries. Je prends des risques parce que normalement cette blague demande une certaine interaction avec son auditoire. Mais là, point de souci, dans le cadre du projet d'interactivité améliorée de mon blog, je pense que ça va passer. On va bien voir.

 

Alors, est-ce que vous connaissez la blague des trois escargots sur un mur ?

(Alors là normalement vous secouez doucement la tête de gauche à droite en signe de dénégation. Allez on dirait que vous feriez ça.)

Vous êtes sûrs, hein, vous la connaissez pas ? Vous l'avez jamais entendue ?

(Là normalement un poil agacés vous êtes censés nier de façon un peu plus véhémente, avec pourquoi pas un ou deux "Non !" énergiques pour souligner votre argumentaire.)

Vous êtes vraiment sûrs ?

(Là vous commencez sérieusement à en avoir marre et vous commencez à regarder autour de vous voir si vous trouvez un truc contondant pour me frapper violemment, tout en n'oubliant pas bien sûr d'exprimer vos plus vives dénégations, ce qui semble finalement me rassurer.)

Ok, bon ben voilà, je vous la raconte alors. Donc, c'est l'histoire de dix escargots sur un mur. Soudain, il y en a sept qui tombent. Combien il en reste sur le mur ?

(Là, si tout se passe bien, si vous savez lire le français et que vous avez plus de cinq ans, vous êtes censés répondre, un peu méfiants : "Beeeen, trois ?". Ce à quoi je répondrai, prenant un air exaspéré digne des meilleures performances de l'Actor's Studio...)

Ah ben, je savais bien que vous la connaissiez !..

Par SebO
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Lundi 21 mai 2007

Ah la la, déjà la troisième Blague pourrie du jour et toujours pas de Monsieur et Madame, c'est presque triste. Heureusement, pour le plus grand bonheur de tous (comment ça je me fais des films ?), c'est une situation que je vais rattraper aujourd'hui. Et avec non pas un, ni deux, mais bien trois Monsieur et Madame tous plus hilarants les uns que les autres (si vous avez un doute sur le sérieux de cette phrase, merci de relier le titre de cet article).

 

Le premier est l'un de mes préférés, allez savoir pourquoi, il me fait toujours marrer. Enfin sourire. Enfin il m'amuse toujours, quoi. Un peu. Quand je suis de bonne humeur. Le voici le voilà :

 

Monsieur et Madame Ervitmonslip ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

 

Sans transition, la deuxième (je mets les réponses à la fin pour que vous puissiez faire semblant de chercher) :

 

Monsieur et Madame Chmonfiss ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

 

Et la dernière, pour laquelle je vous demanderai de bien vouloir éloigner les enfants, les extrémistes religieux et les personnes sensibles de devant l'écran (je vous aurai prévenu) :

 

Monsieur et Madame Bienfufémoa ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

 

Voilà voilà, ça, c'est fait.

Bon ben à une prochaine pour d'autres blagues tout aussi pourries. Je suis sûr que vous avez hâte.

 

Quoi ? Les réponses ? Ah, oui... Bon ben dans l'ordre c'est Jean-Philippe, Thierry et Humphrey. Qu'est-ce qu'on rigole...   :D

Par SebO
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Mercredi 13 juin 2007

Comme la vie est bien faite tout de même. Suite à la dernière Blague pourrie du jour, je m'apprêtais à sortir mes meilleures blagues sur les blondes (et c'est pas peu dire) suite au défi de KoTo. J'étais en train de fourbir mes armes quand est arrivé dans ma boîte un mail de cette chère Gazelle. Il faut savoir que la Gazelle m'inonde littéralement de bêtises internautiques en tout genre, images, vidéos, Powerpoint, tout y passe. Vous avez reçu un truc au bureau ? Gazelle me l'avait envoyé une semaine avant. C'est comme ça. Une sorte de loi de la Nature.

Toujours est-il que dans le mail du jour (enfin, l'un des mails du jour pour être exact, arrête de te cacher, faut assumer maintenant   :p ), v'la-t-y pas que je trouve des bonnes blagounettes bien pourries. Du coup vous comprendrez bien que j'ai sauté sur l'occasion.

Alors dans le tas il y avait des blagues sexistes, mais je préfère les garder pour après les blagues sur les blondes (il faut y aller graduellement, c'est tout un art la blague pourrie). Du coup je me rabats sur deux blagues un peu plus "neutres", une scientifico-mignonne et une complètement débile qui m'a quand même fait ricaner bêtement dans mon coin. Il m'en faut pas beaucoup.

 

Voilà, tout ça pour dire que c'est pas moi, c'est Gazelle.   :p

 

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

Réponse : 2 ouates.

 

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?

Réponse : Ca fait trop peur au chien.

 

Voilà. C'était vraiment génial.   :D

Par SebO
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Vendredi 6 juillet 2007

Wouahou, ça faisait super longtemps que je n'avais pas utilisé le joker Blague pourrie / Mot du jour (ce qui prouve quelque part que je ne m'en sors pas si mal que ça niveau inspiration), mais là ça devient critique, alors paf, vous y avez droit. Et puis je suis sûr que ça vous manquait un peu quand même.

Bon, comme promis la dernière fois, il faut que je vous sorte mes meilleures blagues sur les blondes. Quand je dis "mes meilleures blagues", il ne faut bien sûr pas perdre de vue ce que nous disait ce bon vieil Albert : tout est relatif.

Et comme je suis décidemment vraiment trop sympa avec vous, ça n'est pas une blague que je m'apprête à vous faire partager (comme l'indique de façon si mensongère le titre de cet article) mais pas moins de trois. Complètement incroyable. Mais commençons, on a du pain sur la planche.

 

 

 

Deux blondes rentrent chez elles toutes contentes. En effet, elles sont passées à l'animalerie et se sont chacune acheté une jolie petite souris. Arrivées à la maison, elles regardent les deux souris évoluer dans leur cage, et se demandent alors comment elles vont pouvoir les différencier. L'une des blondes a une idée : "Ecoute, je vais couper une patte à ma souris, et comme ça on saura que la mienne a trois pattes et la tienne quatre !". L'autre trouve l'idée géniale et c'est parti, un coup de ciseaux et l'une des souris se retrouve avec une patte en moins.

La nuit arrive, les deux blondes vont se coucher, mais les souris ne sont pas très contentes de ne pas avoir le même nombre de pattes. Du coup la souris indemne décide de se ronger une patte par solidarité envers sa copine souris. Le lendemain matin, les blondes se lèvent et découvrent avec effroi que les deux souris ont à nouveau le même nombre de pattes. Elles réfléchissent pendant une bonne demi-heure, avant que la première blonde ne dise : "J'ai une idée, je vais couper une patte à ma souris, comme ça la mienne en aura deux et la tienne trois !". L'autre trouve cette idée absolument géniale et surtout originale, et hop, un coup de ciseaux et c'est fait.

La nuit arrive, et la souris à trois pattes, une fois de plus, décide de se ronger une patte par solidarité. Le lendemain matin, c'est la catastrophe, les deux souris ont le même nombre de pattes. Après une heure de réflexion, les deux blondes décident de couper une autre patte à l'une des deux souris. Mais la nuit venue, une fois de plus, l'autre souris se ronge une patte. Le lendemain, les blondes affolées se demandent comment faire pour reconnaître leurs souris. La première blonde, après y avoir réfléchi toute la journée, propose de couper la dernière patte de sa souris : "Comme ça la mienne n'aura plus de patte alors que la tienne en aura toujours une !". Aussitôt dit aussitôt fait. Mais la nuit venue, encore une fois, l'autre souris décide de se ronger la dernière patte en signe de protestation et de solidarité.

Le lendemain, les deux blondes sont complètement perdues. Elles ne savent plus quoi faire pour différencier leurs souris, elles pensent un moment appeler Police-Secours mais finalement elles se disent qu'elles trouveront bien une solution par elles-mêmes. Après une journée et une nuit passées à réfléchir, à tourner et retourner le problème dans tous les sens, la première blonde dit soudain : "J'ai une idée ! Je vais prendre la noire, et toi la blanche !". 

 

 

 

Un prof d'Histoire-Géo donne un cours à une classe composée exclusivement de blondes. Affichant une carte du monde au tableau, il demande alors si l'une des élèves peut venir lui montrer l'Amérique. Vanessa se lève, sûre d'elle, se dirige vers le tableau et pointe l'Australie. Le prof lui dit que non, ça c'est l'Australie, et il a demandé l'Amérique. Vanessa hésite un peu, avant de pointer l'Afrique d'un air décidé. Levant les yeux au ciel, le prof lui explique que non, ça c'est l'Afrique, pas l'Amérique. Vanessa hésite encore, avant de poser son doigt sur les Etats-Unis. Le prof la félicite, et Vanessa va se rasseoir, toute contente d'elle. Le prof se lève, et s'adressant à toute la classe, demande "Bon, et maintenant, un peu d'Histoire, qui peut me dire qui a découvert l'Amérique ?". Et là toute la classe se lève d'un bond et répond d'une seule voix : "Vanessa !".

 

 

 

Et la dernière, qui est une blague sur les blondes spéciale Biologistes :

Qu'est-ce qu'une synapse ?

Ce sont deux blondes qui se serrent la main.

Comprenne qui pourra.   :D

 

 

Bon, ça craint, ces articles sont censés me prendre 10 fois moins de temps que les autres, pour combler, et au final ça en prend autant... Va falloir que je revoie ma méthode moi...   :p

Bon vous voulez quoi comme blagues pour la prochaine ?

Par SebO
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Vendredi 3 août 2007

Croyez-le si vous voulez, mais ça va bientôt faire plus de 3 semaines qu'il n'y a eu ni Mot du jour, ni Blague pourrie du jour. Incroyable. Limite je ne me croirais pas moi-même.

Il était donc temps de renouer avec la tradition (mais si ça vous manquait, simplement c'est à un niveau de conscience trop profond pour que vous vous en rendiez compte). On va faire simple (j'allais écrire "et efficace", mais n'oublions pas qu'il s'agit de blagues pourries, tout de même).

 

Un homme se balade dans la rue, quand il croise avec surprise un vieil ami. Ce dernier se promène avec ce qui semble être un insecte gigantesque sur l'épaule. Interloqué, l'homme demande à son ami ce que cette grosse bête fait là. Ce dernier lui répond : "Tu ne vas jamais me croire, figure-toi que je cherchais un truc dans mon grenier hier, et je suis tombé par hasard sur un objet complètement incroyable. Une lampe magique ! Comme dans les histoires. Alors je l'ai frottée, au cas où, et là un génie est sorti de la lampe et m'a demandé ce que je désirais avoir."

Bien sûr, l'autre ne le croit pas, le traite de menteur, lui dit qu'il a fumé la moquette. "Très bien, écoute, voilà mes clés, tu sais où j'habite, j'ai une course à faire en ville, en attendant va chez moi, monte au grenier, et tu verras par toi-même. Je te rejoins d'ici une demi-heure." L'homme s'exécute, se rend chez son vieil ami, monte au grenier, trouve la lampe, et n'y croyant pas du tout, il commence à frotter l'objet avec sa manche. Soudain, une explosion de fumée envahit la pièce, et un génie sort de la lampe, turban sur la tête et bras croisés. Notre héros est littéralement sur le cul, avec des yeux énormes, la bouche bée, et ça ne s'arrange pas quand le génie prend la parole d'une voix tonitruante: "Bonjour, maître, dis-moi ce que tu désires avoir, et je te le donnerai". L'homme réfléchit un peu, il a plein d'idées en tête, et puis il se dit qu'aujourd'hui de toutes façons tout s'achète et qu'il n'y a rien de mieux que d'être riche. "Ecoute, génie, c'est simple, je veux... un milliard !". Nouvelle explosion de fumée, l'homme tousse, ferme les yeux, et quand il les rouvre la fumée et le génie ont disparu, laissant apparaître un magnifique billard qui trône au milieu du grenier. Complètement perdu, l'homme redescend dans le salon, s'assied dans un fauteuil, et attend son ami.

Une fois celui-ci rentré, l'homme lui raconte sa mésaventure : "... et c'est là que le billard est apparu, alors que ça n'est pas du tout ce que j'avais demandé au génie... Je lui avais pourtant demandé un milliard, c'était clair !". Son ami affiche alors un grand sourire, une lueur de compassion résignée dans les yeux, et lui dit, après avoir désigné d'un rapide coup de menton l'insecte qu'il a sur l'épaule : "Parce que tu crois vraiment que j'ai demandé une énorme mite ?".

Par SebO
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Dimanche 26 août 2007

Bon, en l'honneur de mon départ imminent pour le pays de Totoro, de Super Mario et des brochettes de poulet, j'ai décidé de faire aujourd'hui une petite thématique.

Voici donc sous vos yeux ébahis ce qui se fait de mieux (!) au niveau humour à propos du Japon. Un petit florilège rien que pour vous. Croyez-moi, vous n'allez pas être déçu du voyage... J'ai honte à l'avance. Et c'est pas souvent que ça m'arrive.   :p

 

Pour commencer, un petit hommage aux Inconnus : ce qu'il y a de particulier avec la nourriture japonaise, c'est que c'est nippon, ni mauvais.

 

Que font deux pékinois lorsqu'ils se croisent dans la rue ?

Ils se jappent au nez.

 

Comment appelle-t-on un ascenseur au Japon ?

En appuyant sur le bouton (c'est bien ça marche pour à peu près tous les pays. Sauf ceux où il n'y a pas d'ascenseur...)

 

Comment est-ce qu'on traduit le chiffre 69 en japonais ?

Kisuski

 

Comment traduit-on "Déshabille-toi" en japonais ?

Takatoukité

 

Et "J'ai eu quelques problèmes de mécanique en venant" ?

Yamamotokadératé

 

 

Voilà... j'avais honte avant... maintenant j'ai très honte. Tant pis, ça passera...   :p

Par SebO
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